Primer Interludio (Compren pochocolos)

Para poder terminar de sacar las pistas mas difíciles y ganarme los mejores autos en el “Gran Turismo” tenia que sacar la licencia “S”. Mas que un desafió, y hacia una semana que lo estábamos intentando.

-Me canse, vamos a ver si terminamos el Metal Gear. – Me dijo Gustavator.
-No. Banca, pruebo dos veces más y listo.

Dos veces mas en el lenguaje de los videos juegos significa algo asi como: <<”No rompas las pelotas, me quedo bizco o se corta la luz y lo dejo.”>>

-Dale Beluga. Larga.
-Si no me hablas capas que lo hago Fer.
-Bue
-Vez gil. Ahí esta. Licencia “S”

El sabor de la victoria dura poco en los video juegos.
Y la diferencia esta en que cuando uno gana una competencia o un torneo en la vida real, hay que esperar a que el evento se repita o tener la suerte de que otro evento y de misma disciplina se suceda en un corto lapso de tiempo después de haber triunfado (a lo que se le suma interludios de entrenamiento, recuperación física, mental, etc. Etc.)…En la play cambias el juego y todo los triunfos que lograste en el anterior no valen nada, porque ahora tenes un desafió completamente distinto en el televisor.

Pensar en eso me llevo a ceder el joystick sin que se me lo solicitara. Cosa rara en mi.

-Jueguen ustedes. Me duele la cabeza.
-Yo pense que estabas gordo Beluga. Pero estas embarazado. Te felicito.
-Es tuyo el pendejo cabezón. Quiero que lo mandes a una escuela privada y le enseñes a pescar con mosca. Haceme sentir orgullosa de vos…

Y nos cagamos de risa un buen rato mientras yo actuaba mi mejor papel gay y ellos intentaban pasar de nivel.

A la una de la mañana ya no contábamos con mas oxigeno dentro de mi pieza, y daba la sensación que el ventilador de pie tiraba humo de entre las paletas. Y si a eso le sumábamos el olor a pie de Gustavator y el mió. Era mejor abrir puerta y ventana y salir a fumar afuera. Como mi pieza estaba en la terraza, y la de Gustavo en frente. Hacíamos unos pasos y podíamos ver a la calle, apoyando los codos en la pared.

-Esa teoria la inventaron diez mil tipos antes que vos y ninguno la patento. – Dijo Fer
-a mi me parece que lo leí en algún lado Belu.
-Me chupa un huevo. Igual esta bueno. Por ahí escribo algo de eso.
-Supongamos – Fer daba crédito porque quería divertirse y porque estábamos demasiado al pedo como para cambiar de tema – Que es verdad lo que decís. El hombre crea a los dioses y les da las facultades necesarias como para que sean ellos los que puedan crear al hombre, incluso a otros dioses. ¿Te sigo?
-Se
-Después esos mismos dioses se adjudican la creación del hombre y hasta juegan con la historia universal y la moldean a su gusto.
-Si. Pero el hombre sigue siendo mas poderoso que los dioses, después de todo ellos fueron creados por hombres. Pero el tiempo es mas poderoso incluso que el hombre. El tiempo pasa y el hombre cambia de dioses, de religión y de calzoncillos y bombachas.
-¿Y donde quedan esos dioses todo poderosos entonces? – Pregunto Gustavo, adelantándose veinte minutos al delirio que podríamos haber sostenido por horas antes de llegar a ese punto.
-Ese es el problema pendejo. Se invento al dios mas pulenta o a unos pocos que son mas pulentas, o se masacro a los que creían en dioses menos pulentas. Lo que fuese. La humanidad se va olvidando de miles y miles de seres inmortales y súper-re-contra-re-poderosos… ¿Qué mierda es lo que hacen estos entonces?

-Facil, a cada uno se le asigna una persona diferente y se transforman en ángeles de la guarda….los degradan a simples custodios individuales de la suerte ajena. Asi te puede tocar un dios egipcio o sumerio que, como todo degradado resentido, si esta de mal humor, hace que te den ganas de rajarte un pedo en medio del colectivo o que te salga un grano dos minutos antes de conocer a un minon.

Silencio.
Nos miramos y estallamos.

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